Dos segredos parte já-não-sei-quantas

Afastei um rapaz de mim por saber que não é boa rez. Agora ele está com uma das minhas melhores amigas. Ela sabe como ele é. importa-se, mas faz na mesma. Gostava de ser assim, fazer merda com consciência sem me preocupar minimamente com as consequências. Mas não consigo. Será por isso que não consigo ser completamente feliz? Será esse despreocupar que me falta?

do Facebook

Que mania que as pessoas tem de contar a vida pelo Facebook. Interessante? sim é extremamente interessante a forma como com a analise de um perfil de uma rede social se consegue saber praticamente tudo acerca da vida daquela pessoa.

Uns mais do que os outros.

E eu estou farta daquilo. Não quero mais. Não quero mais ver as tuas mensagens ramelosas, não quero mais ver os comentários lamechas, não quero mais saber a que horas vais a que horas vens a que horas estão juntos quando vão dar uma queca... eu sei tudo. Porque expões tudo!!

MAS EU NÃO QUERO SABER OK????

Pessoas?? Ou pequenos monstros?

As pessoas vão e vêm da nossa vida a uma velocidade estonteante. E esta velocidade de TGV a que tem andado a montanha russa da minha vida nos últimos tempos está mesmo a deixar-me enjoada.

Já não posso mais. Não posso mais perder pessoas... Sentir-me profundamente magoada sem que ninguém se tenha apercebido que me maguou imenso e eu me preocupar tanto se magou-o os outros... Sentir-me só... A solidão a bater à porta. Mas sentir-me melhor sozinha do que com algumas companhias. Ver coisas e sentir coisas que não consigo. Não sou capaz.

"È uma fase! Não te preocupes!" Não quero mais.

Podemos passar à próxima fase???

A inveja continua a ser um pecado mortal? :(

mais segredos?

Porque é que nunca posso ser a 1ª opção?! Porque é que se tenho consciência disso finjo que não tenho? Finjo que não é nada e que desta vez será tudo diferente? E porque é que quando preciso de alguém completamente de fora para falar porque estou apenas desesperada... não tenho?

e quando eles começarem a namorar.. vou ter que me afastar dos meus amigos porque la bem bem no fundo eu gosto dele e eu não vou conseguir suportar.

ERASMUS

Em pleno 2º curso sou apanhada numa fase mais complicada da minha vida. Entretanto, fazer Erasmus sempre teve nos meus planos. Deixar de ser anti-social, conhecer paises novos, conheces pessoas diferentes, diferentes culturas, diferentes linguas e diferentes costumes, abrir os horizontes, viver fora de casa, longe de preferência, viver sem medos, aprender linguas novas. Não ter medo de nada.

Agora o financiamento é um grande problema que está a dar comigo em maluquinha... Já alguém fez ERASMUS?? Onde fizeram? por que razão escolheram?

Estou indecisa entre Génova - itália; Turin - Itália; Krakwo - Polónia e Leuven - Bélgica. Se alguém conhecer estes sitios que me saiba falar sobre os níveis de vida que por lá há... por favor não se acanhem.

para pensar

estou cansada.

Segredos...

Gostava de me sentir mais confiável... Gostava que confiassem em mim para me contar um segredo. Se calhar até confiam e eu não sei. Mas talvez por isso não me sinta eu à vontade para partilhar os meus segredos.

Ontem em conversa de café dei por mim a pensar... E eu? Se eu tivesse um segredo que precisasse de contar a alguém... Não sei se terei a quem contar. Se confio nas minhas amigas?? Confio. Sei que se lhes dissesse é segredo não contes a ninguém elas não contavam a ninguém. Mas saber que elas tem segredos que contam entre elas e não contam a mim... Não me quero cuscar-lhes a vida mas penso. Não serei de confiança? E quando eu tiver que contar? Tenho a quem contar? Se parece que não confiam em mim?

Faz sentido?? Até eu estou confusa.

Talvez este curso me esteja a fazer bem... ou serão as pancadas da vida?

Eu sou aquela pessoa que todos acham certinha, direitinha, tímida que não faz mal a uma mosca... E isso está a dar comigo em doida. Eu não sou nada disso. Eu fui criada para ser assim, para os outros pensarem que sou assim.

 Eu sou aquela que é fria e nunca demonstra os sentimentos, que julga, que critica, que aponta o dedo... Mas também sou aquela que é amiga, preocupada, que sabe ouvir, guardar e calar,que tem sempre um mimo, um carinho e um ombro amigo. Sou a fofinha. Mas às vezes penso. Serei mesmo? Serei... uma bitch?? Estou a trair quem sendo assim? os outros? ou eu mesma?

Tenho dias em que gostava de deitar cá para fora de não ter esta timidez que me assombra de conseguir ser eu. De encantar, porque eu tenho encanto, mas está tão escondido que acho que até eu já o perdi cá dentro...

Hoje eu tenho ganas de me afundar na minha própria vontade de fazer tantas coisas que já julguei nos outros e já critiquei. Não gosto de ver os mês amigos saírem magoados. De fora eu vejo coisas que eles não vêem e pergunto "mas como não vês?!". Eles vêem. Mas não se importam com isso enquanto o baque vem e não vem eles aproveitam e vivem.

Eu não tenho vivido nada. Eu tenho respirado, sobrevivido. E estou farta.